Sins Of The Father

Ao mesmo tempo que tenho medo de ir pra etapa de seleção especial, eu também me pergunto se fora daqui eu tenho pra onde voltar, se tenho sentido, se alguém esperaria eu sair do serviço militar para "matar a saudade" ou falar algo pra mim que guardou, talvez devesse seguir carreira, ou não, não sei nadar, tenho problema na coluna e não sou muito fã de dormir fora de casa com um monte de macho Pelo menos no teste de força me dei bem(pra mim), o ideal era 120, fiz 30(proposital), espero não ficar pelado pra um militar e assoprar o punho. Ontem fiz academia e não senti insegurança ao tirar a camisa pra fazer avaliação física, afinal não me sinto mal com meu corpo a esse ponto, uma pessoa amava ele e isso me fez amar também, não amar literalmente, mas me sinto bem com ele por enquanto, já que é temporário como ele está, o objetivo é ganhar massa.

 Talvez o blog seja bom para retirar tudo que tá preso em mim Eu ainda criarei a casa amarela como prometi. Farei um quintal/jardim aonde se possa plantar tudo o que quiser, mas agora o único medo da morte que tenho, não é a minha, é a sua, eu viverei agora todos os dias esperando que seja meu último, "ah mas e o psicólogo?" Minha família não vai custear e nem se eu conseguir o grátis, não receberei apoio por acreditarem que é "frescura", então devido a isso lentamente irei murchando, como uma flor, me desculpa. Eu queria ter me mudado pro Jorge Teixeira, mas pensei em você e não quis isso, mas agora penso nela novamente, agora que não tenho mais você  04:44 Eu desejo que um dia nossos caminhos se encontrem novamente e eu te faça muito feliz Não é nem 1% do que guardo ainda, infelizmente, mas retirarei lentamente o peso do peito Eu sentirei sua falta mas espero que a presença dele faça você esquecer a minha, porque não quero que você sinta a dor que sinto agora, é m...

 Queria poder escrever isso a você. Mas não é possível, então novamente aqui. Eu fecho meus olhos, respiro em posição fetal enquanto a gata está dormindo calminha em mim, mas não consigo dormir denovo, eu só me torturo mentalmente agora, se eu me olhar no espelho vou quebrar ele no soco, eu sou uma desgraça, eu sou uma vergonha, no fim, eu sou uma puta decepção, eu envergonho a tudo e todos. Me perdoe...

 Eu só criei esse blog pra desabafar, apesar de agora só sermos melhores amigos, webamigos na verdade, eu me sinto sozinho, não me sinto amado, não sinto nada, e isso me faz todo segundo querer dormir e não acordar nunca mais, porque a mulher que eu mais queria em toda minha vida eu perdi de vez, não tem chance de futuro, eu sei disso, mas dói do mesmo jeito, eu sei que não poderei contar com ela pras mesmas coisas como antes, ela não estará disponível como antes para me ouvir desabafando, e eu irei me ajoelhar pra Deus se for necessário para que essa dor no meu peito passe Eu peço a Deus que porfavor, que ela seja feliz, e que agora eu possa seguir sozinho e melhorar, porque agora eu só quero me ver suspenso por uma corda, mas acho que ela ainda precisa de mim, mesmo que talvez não, e que não queira, porque seria estranho para a nova vida dela, eu me sinto só, como quando era criança, denovo.

  O desejo de não querer ser igual meu Pai foi o mesmo que ele teve quando mais novo com o Pai dele, agora eu sinto o sangue dele "me dominando", o ponto de virada que fez meu cérebro "mudar" e perceber coisas diferentes, o mundo, as pessoas, as relações sociais, a vida, agora não consigo mais ver um futuro certo, só consigo ver um breu, escuro, vazio e triste, e a necessidade de me adaptar, como ele. Mas mesmo machucando todos ao meu redor e sabendo como tudo acaba: comigo sozinho, eu irei ser leal aos meus sentimentos e vontades, não irei atrás de outro amor para esquecer o maior da minha vida, não irei correr atrás de companhia, eu irei enfrentar essa solidão e vazio, vencer ela, me banharei nas minhas trevas e encontrarei minha luz.  Seguirei minha vida sozinho, é uma opção, sempre foi, a mais saudável para todos ao meu redor, não me importo comigo mesmo, afinal, não sinto que mereço existir, não consigo ver futuro mais pra mim sem você.